Да ли сте сами криви што сте преварили или због понашања вашег партнера или околности? Да ли бисте требали рећи свом партнеру да сте их варали? Схватите како ум функционише када варамо и научите како се можете носити са кривицом.
Кликните овде да бисте прочитали увод:Да ли би требало да осећате кривицу због варања?
Рецимо да сте били на одмору. Сама, без свог партнера. Хипотетичка ситуација. Наравно, сада заиста! А онда имате најзанимљивију славну личност на коју сте се заљубили одувек, која мора да дели вашу собу из неког чудног згрченог сањарског разлога.
А онда, ево најбољег дела, све вас је очарала та прелепа особа, а осећај је обостран. Минуте откуцавају сате, а вино и шампањац струје с небеса, музика расположења удара у крешендо, а светла се утапају у оргазмички сјај.
Шта би ти урадио? Овде треба размислити о две ствари. Знате да би дружење с овом особом било тако страшно да то никада не бисте могли заборавити. Два, нико на свету никада не би знао да се то догодило. Шта би ти урадио?
Реците шта желите, ионако знам шта ће се догодити. Ја сам прљави лицемер, да. И ти си. Али не бих користио кривицу изливену пићем или сузама да исперем тугу.
Искушење је свуда око нас. И у реду је да понекад паднемо на њу. У реду, да. Оправдано, бр. Али сви грешимо када идемо кривити друге за своје недаће. Само желимо да сва своја питања растеретимо на некој несумњивој особи или нашем партнеру у злочину, само да бисмо побегли од стварности. Реалност коју смо зезнули. Буквално и врло угодно.
Наш свет је усмерен према принципу задовољства. А ми понекад губимо фокус на оно што желимо и шта добијамо. Кад помислимо да смо зајебали, излазимо са пламеном и претварамо се да нисмо ми криви. И ускоро, маска претварања постаје толико јака, да заправо почињемо да верујемо да никада нисмо учинили ништа лоше.
Убеђујемо себе да верујемо да је све било због околности. Дефинитивно не бисмо учинили ништа лоше да су околности биле другачије. Ми смо само део лицемерја које вришти „Не!“ али би се радије надао пожуди оптерећеној 'Да!' по могућности у високом монотону, са последицама ломљења кревета и разбијања стакла.
Кривица нас погађа тамо где боли и знамо када се осећамо кривима. Али врло је непријатно само прихватити своје грешке када учинимо нешто погрешно. Хоћемо торту. И ми желимо да га поједемо. Наравно, ако не можемо да га поједемо, зашто бисмо га онда хтели? Ко је уопште смислио ту пословицу?
Све време износимо контрадикторне аргументе. Само да се заштитимо. Верујемо да наш љубавник не би могао да се носи са нашом малом кокетном незгодом, па то кријемо од њих. Наравно, кријете то само зато што вам је стало. То вас чини кривим, чињеница да то скривате од свог партнера. Шта се догодило са делом? Зашто се осећате лоше што скривате тајну? Зашто, забога, не смета што сте само некога лупили? У стварности, чињеница да сте се споразумјели с неким другим не утиче на вас, очигледно сте уживали у спавању с другом цути. Оно што вас боли је кривица коју повезујете са тим чином.
Једино што вас мучи је то што можете повредити свог брачног друга и сломити њихово јадно мало невино срце. Да ли је то проблем? Не! Нити мало, сви се само бринете да ли ће ваш пар можда обавити псића са неким другим, само да би засекао исте тачке на носачу кревета. И то би вас повредило. А то би вас толико растужило. Не желите то, зар не? Само желиш да будеш срећан.
Кад из нуле извлачимо изговоре и разлоге, не подузимамо ништа због поседовања. Нема меа цулпа и прихватања сопствених грешака. Ми смо произведени и модификовани током наших година стварања како бисмо постали савршена идеја моралног грађанина. Али иронија је у томе што нико од нас није ни изблиза близак тој идеји. Па, где долазимо овде?
Сви смо изгубили осећај одговорности. Предрасуђени смо да кривимо него да прихватимо. Морамо схватити да је у реду попустити својим телесним жељама. Није добро. Није препоручљиво. Али прихватљиво. Али престаните да кривите свог партнера или околности. Сакријте га ако мислите да је то сигурнија опклада или ако не желите да ваш пар лови на свежем терену за парење само да би вам узвратио. Престаните да се трудите да верујете да сте ви добри, да живите у нечистом свету, окружени нечистим околностима и судбином играјући с вама игру блуда.
Зашто сте морали да блудите са декоратером? Вероватно зато што ваш супружник једноставно није био довољно добар, након свих ових година. Али не брините, ваша тајна је на сигурном. Нисте сами у овом свету без кривице. Сви смо заједно у томе, и када неко од нас вара своје партнере, увек имамо разлог да нас се ослободи кривице и проналажења грешака, све од „Пољубио сам некога другог случајно„До„ Досадило ми је да се дружим са истом особом “.
Није важно покушавате ли то рећи партнеру или себи. Све док се можете ослободити тешке пртљаге кривице, биће вам сасвим добро. Па шта треба да радите, кажете партнеру или држите тајну? Искрено, није ни важно, јер је битна само кривица. Ако можете да кажете пријатељу или себи и убедите се да то није у потпуности ваша кривица, биће вам добро. А ако то не успе, реците партнеру, јер би то био последњи корак. На крају, ако вам партнер опрости због варања, нема разлога да се осећате кривим, зар не? Па, до оног дана када поново вараш.
А о варању на првом месту? Наравно, уопште ниси ти крив, душо. Како то икада може бити, поготово кад си тако проклето савршен! И тако без кривице.
